Terreur vanaf de zijlijn

Wat een sneuneuzen zijn die terreurbaarden van de Islamitische Staat (IS) toch. Het enige wat deze pruttelende treurwilgen voor elkaar hebben gekregen is dat de Verenigde Staten, Rusland en Iran het ergens over eens zijn en wel over het feit dat IS echt een enorm mistroostige kutclub is. Hun kalifaat is ingestort, hun bruidjes zijn teruggevlucht naar de warme sociale vangnetten van de landen die ze haten en de IS-strijders zelf worden al opgepakt zodra ze een keer op het vliegtuig stappen. Ze zijn verworden tot laffe toetsenbordridders die slechte fotosoeps de wereld insturen in een wanhopige poging enige vorm van angst in te boezemen. Wat uiteraard niet lukt, want de politie zet misschien een paar fte extra in en de controles zullen wat strenger zijn, maar geen enkele voetbalfan gaat een Champions League-wedstrijd overslaan omdat deze thuiswerkterroristen een lachwekkend slechte oproep tot dood en verderf in hun chatgroep voor infantiele korankneuzen deelden. Bij Bayern München bleven de fans niet weg en dat gaan ze bij deze CL-kwartfinales ook niet doen. Ze denken misschien zelf dat ze nog vol in de aanval zitten, maar de IS-mieten staan inmiddels volledig buitenspel. Dus rot op met die laffe dreigplaatjes, want het heeft geen zin: jullie doen niet meer mee.
NU LEKKER: Real-Man City op RTL7.

Zoooo dit moest er nog even uit

HALLO MOGEN WE JULLIE WAT VRAGEN we moeten het namelijk al een week of drie hebben over straatwerving. "Goedemiddag meneer mag ik wat vragen, hebt u een momentje voor de homo's?" Waargebeurd, op het Haarlemmerplein in Amsterdam. Nee je mag eigenlijk niks vragen want ik ben op weg naar de Albert Heijn voor BIER en NEE ik heb geen momentje voor de homo's, wat is dat nou voor een maffe vraag? Ik koop alles af met een lidmaatschap van de Vogelbescherming, sommige flamingo's zijn gay en laat me met rust man. Na de 'nee hoor geen interesse' kwam de vervolgopmerking: "Okee dus u hebt niet een momentje voor de homo's JAMMER." Ja een heel dik momentje voor de homo's jammer in je broekje. Dit is pure emotionele chantage. Je kunt niet de andere kant opkijken, ze staan van een afstandje hun slachtoffers uit te kiezen, je kunt er niet langs, je kunt er niet omheen - als ze je eenmaal op de korrel hebben blokkeren ze alle uitvalswegen. Ze doen altijd of ze ongeïnteresseerd op hun telefoon loeren maar dat is de kaas op de muizenval: je loopt langs en * KLAP * daar staan ze weer voor je smoel met hun ongevraagde vraag. Ook gebeurd: "Goedemiddag meneer hebt u twee minuten voor de dieren?" Nou eerlijk gezegd niet nee, ik had vanochtend nauwelijks twee minuten voor Samantha, ik kies mijn goede doelen graag zelf uit en ik moet weer door. Bedelen onder een vlag. Schooien voor mensen die te veel frisse lucht nodig hebben om gewoon een normale salesbaan te zoeken. De enige mensen die erin trappen zijn zwakkeren: emotioneel onstabiele figuren, bejaarden, idioten. Het is bloedirritant en het riekt naar oplichting en chantage, zoals de Postcode Loterij ook emo chantage is, met die Winston Nattesneewitz die berooide oude omaatjes lachend de laatste guldens uit de portemonnee klopt. Straatwerving moet VERBODEN worden, mensen die zich eraan schuldig maken verdienen een levenslange gevangenisstraf en voor goede doelen die straatwervers inzetten reserveerde de duivel een plek in de girohoek van HEL. De oplossing: we tekenen grote gele cirkels (zoals die rookzones op de stations vroeger) op afgelegen industrieterreinen en daar mogen al die dwazen van Artsen Zonder Grenzen, het Leger des Heils en de homodieren dan lekker mensen gaan aanspreken.

Hee NPO, hoe vind je het zelf gaan?

Later op de avond lag een gebedsgenezer te bloeden op de studiovloer van Op1 terwijl de presentatrice verslag deed vanuit haar comfortabele stoel en zelfs dat was niet zo gênant als de gezapige Catherine-kloon van Nadia Moussaid een paar uur eerder. Een talkshow met "gewone mensen", die met hun treurige anekdotes allemaal even hun moment of slachtoffer-fame mogen pakken. De eerste aflevering maandag ging over armoede met als "gewone mensen" het gezin dat van armoede hun beroep heeft gemaakt en gisteren ging het over gameverslavingen met wederom "gewone mensen" en een hoge 'Games are bad'- mentaliteit van een studio vol boomers die hun vooroordelen bevestigd zagen door een podium vol slachtoffers. Dit jaren 90-onderwerp in een jaren 90-format op primetime subsidietelevisie zag u waarschijnlijk niet, want nagenoeg niemand keek naar deze volkomen lege anekdoteshow. Slechts 373.000 mensen schakelden in: een verlies van 200.000 kijkers ten opzichte van een dag eerder en vrijwel gelijk aan het aantal bejaardenhuisbeeldbuizen dat ongeacht de programmering de hele dag op NPO1 staat zodat de bewoners even vergeten dat hun familie nooit op bezoek komt. We zijn pas twee afleveringen onderweg, maar het is nu al duidelijk dat de wereld beter af is zonder dit programma dat het niveau van een kringverjaardagdiscussie niet overstijgt. Vervang het door Andere Tijden, een herhaling van Ongehoord Nieuws of desnoods een live verslag van groeiend gras: alles beter dan deze Conference League-show op dit Champions League-tijdstip.

Waar blijft die campagne tegen Diederik Gommers?

De corona is achter de rug, maar van sommige symptomen komen we niet meer af. Neem Diederik Gommers die zich als een virus door de media verspreidde, waar het in eerste instantie vooral over corona ging, maar later steeds meer over Diederik Gommers. Het leverde hem een serieuze aandachtsverslaving op, die hem op gevaarlijke wegen bracht. En dat vond hij dan weer fantastisch. Als een echte junk claimde hij dat hij echt ieder moment kon stoppen, maar dat lukte uiteraard niet. En dat maakt het zo ironisch dat deze afgetakelde verslaafde nu jongeren gaat wijzen op de gevaren van een vapeverslaving. Op TikTok, waar waarschijnlijk geen van de betrokkenen iets van snapt, maar daar zit de jeugd, dus ze moeten wel. En wie beter om de jongeren te bereiken dan de man die het met Famke Louise deed? Alles om maar te voorkomen dat de pubers gaan vapen, want in vergelijking met vapen is corona "peanuts". Dus daar staat het OMT-lid dat flirtte met een prikverplichting en zich schaarde achter een landelijke ophokplicht voor burgers weer met zijn smoel voor een camera en verschijnt hij binnenkort in uw feed tussen de dansende tieners en grappige kattenvideo's om uit te leggen dat zien vapen leidt tot vapen, wat leidt tot heel veel meer vapen, wat leidt tot gruwelijke hersenziektes des doods. Nou ja, dat is een theoretische mogelijkheid. En dat klinkt misschien erg, maar dat is nog altijd beter dan die aandachtsziekte van Gommers.

Verleiding om gas te geven was nog nooit zo groot.

Daar zijn de ongewassen klimaatkleuters met hun plakhandjes weer. Deze keer niet op de A12, in het Lagerhuis of in het hoofdkantoor van de Belastingdienst, maar bij de Parijse autoshow. Daar lijmden de deugdrammers zich niet vast aan de grond, maar aan een stel Ferrari's die ze tevens besmeurden met zwarte vloeistof. Op een autoshow waar fabrikanten voornamelijk hun laatste hybride en elektrische vierwielers presenteren, hadden deze verdwaalde neo-hippies een hoekje met oude, en niet langer in productie zijnde, Italiaanse raspaardjes gevonden om hun achterhaalde statement te maken. "De demonstranten veroordelen een vervuilende industrie die haar imago probeert op te poetsen met "groene" voertuigen, maar die de individuele auto blijft promoten als het vervoermiddel van de toekomst", schrijft de club, wat duidelijk maakt dat deze protestpubers niet tevreden zijn als iedereen elektrisch rijdt, maar pas als iedereen zijn auto inlevert. Waarmee ze niet strijden voor het klimaat, maar tegen uw individuele vrijheid. Gelukkig verdampt hun strijdkas als een gletsjer voor de zon als ze de rekening voor het beschadigen van de Rosso Corsa-lak op deze prijzige occasions krijgen.

Zoveel emoties...

Hee boeren, stop eens met strijden voor jullie levenswerk. Stop met die omgekeerde vlaggen in de weilanden en aan de lantaarnpalen en viaducten, want daar raakt Jasper een beetje gestrest van. Daar wordt hij verdrietig, boos en geïrriteerd van. Oh ja, nieuwsprogramma's moeten ook ophouden met beide kanten van een verhaal belichten. Vreselijk die journalistieke correctheid! Daar krijgt Jasper ook stress van. Die wil helemaal niet horen dat ieder beleid twee kanten kent. Dat het oneindig aanleggen van zonnepanelen, windmolen en laadpalen consequenties heeft voor een overbelast stroomnet. Dat duurzaam niet voor iedereen te betalen is. Dat dingen die groen lijken, niet altijd groen zijn. Nee, Jasper wil gewoon in zijn eigen bubbel zitten en boos zijn op iedereen die "mooi weer" zegt. Jasper wil zich aansluiten bij Extinction Rebellion, een uurtje een snelweg blokkeren en dan in de heerlijke illusie verkeren dat hij het verschil maakt. Jasper wil gewoon niet dat de mensheid zichzelf om zeep helpt en vindt daarom dat de rest van de wereld volledig volgens zijn ideologie moet leven. En snel een beetje, want anders komt hij nooit van zijn stress af. Alvast bedankt, namens Jasper.

Realisme! FOEI!

Huh? Wij maar denken dat het juist fantastisch gaat op Nederlandse scholen. Want dikke truiendag, paarse truiendag, verbinding, inclusie, tolerantie, geen vragen stellen over waarom Samira (7) een hoofddoekje draagt, diversiteit, voorlezende drag queens, genderidentiteitsdag, halal traktaties, geen ham op brood, rekening houden met ramadan, samen seizoensfeesten als Krokusdagen en Eindejaarsdagen vieren, duurzaamheidsdag, gedekoloniseerde vaderlandse geschiedenis, en natuurlijk ook leren lezen, spellen en rekenen. Maar, uit onderstaande door een docent ingezonden 'lezersbrief' in de doorgaans huiveringwekkende woke-krant Trouw blijkt iets heel anders. Zo zitten er op zijn middelbare school in Amsterdam-West "leerlingen die er zeer extreme denkbeelden op nahouden als het om religieuze onderwerpen gaat" en is de "realiteit" dat hij "niet zomaar dat boek van Lale Gül kan bespreken". Nouja! Wat raar! Heeft hij soms geen HOOP? Weet hij dan niet dat De Meeste Mensen Deugen? Wil hij soms Forumscholen? Is dit realisme? Ja hè? Mag niet hè, realisme! FOEI! Zo creëer je ongelijkheid hoor! Maargoed, die zal nu wel van zijn school worden gecanceld. Het is of HOOP hebben of waarheden accepteren, pik, je moet kiezen. Meer loopgraven zijn er niet.

Thijs Bogers, historicus en politicoloog aan de VU in Amsterdam, pleit voor het voortzetten van de al eeuwen bestaande tolerantie die Amsterdam zo kenmerkt. Een mooi standpunt. Een prachtig ideaal. Hij ziet deze tolerantie echter in gevaar komen nu Lale Gül, na de publicatie en de daaruit voortvloeiende commotie rondom haar boek Ik wil leven, heeft aangegeven eventueel te verhuizen naar het buitenland. Met haar vertrek zou de vrijheid van alle Amsterdammers worden beknot. Of ‘onze’ tolerantie ten aanzien van andersdenkenden zo groot is, valt te betwijfelen. Zie Theo van Gogh, zie Pim Fortuyn. Zie de ­vermoorde Franse leraar Samuel Paty. 

Aan hem denk ik het meest als het erom gaat zonder gevaar een boek te kunnen verspreiden als Ik wil leven. 

Ik ben leraar op een middelbare school in Amsterdam-West en heb leerlingen in mijn klas zitten die er zeer ­extreme denkbeelden op na­houden als het om religieuze ­onderwerpen gaat. Graag zou ik dat boek van Lale Gül met ze bespreken. De realiteit is dat dit niet zomaar kan. Ik zou er zelfs onheil over mezelf mee afroepen. Je zou dit laf kunnen noemen. Dat is het ook. 

Toch neem ik al jaren terughoudendheid en nuance in acht als het gaat om zaken als vrijheid en tolerantie. Zomaar in de klas debatteren over alle idealen waar Thijs Bogers voor staat, dat gaat niet meer. Verhuizen naar het buitenland heeft mijns inziens ook weinig zin, ­omdat deze realiteit een schaduw over de hele wereld werpt.

Thomas Hendriks***,*** Amsterdam

Weer zo'n topscoop van meesterjournalist Rob Goossens.

het zit dus zo dat als je telegraaf leest dat je dan steeds maar weer zogenaamd GROOT NIEUWS krijgt aangeboden maar en dat nieuws dus gaat helemaal niet over echt GROOT NIEUWS maar over dinges in de entertainmenthoek en alles maar telegraaf doet dan net alsof dat echt serieus GROOT NIEUWS is en dan klik je er op en dan denk je dus van ja maar hee over wie gaat dit eigenlijk? en waarom moet ik die kennen? ik ken die dus echt helemaal niet nog nooit van gehoord ook, en dan moet je dus googlen van ja hee wie is dit eigenlijk zoals nu met DJ MAURICE WEG BIJ DE SNOLLEBOLLEKES dat je echt even moet googlen van dj maurice wie de neuk is dj maurice en trouwens wie zijn dan weer de snollebollekes en waarom is het nieuws dan dat dj maurice bij de snollebollekes wegaat? maargoed dat hou je dus bij de telegraaf wat verder echt een topkrant is maar dat gelul en gejank over die vreselijke bners imbecielen en overige bloedziektes komt op een gegeven moment wel je strot uit net als dat aanhoudende gejank over wat andere mensen twitteren over een tvprogramma wat ook echt niemand van onder de 99 kijkt maar voor rob goossens van de telegraaf is dat dan weer GROOT NIEUWS want iemand heeft iets getwittert tijdens wie is de mol terwijl niemand iets wil weten van wie is de mol wij al helemaal niet maar je moet er dan wel weer doorheen klikken en dan weer googlen wat dat eigenlijk is wie is de mol want wij kijken geen televisie anyway deden we dat wel dan lagen we nu al lang in coma dus doeidoei televisie flikker toch lekker op met je hersenverweekterreur en hou die poep toch eindelijk gewoon eens buiten het reguliere nieuws de telegraaf is toch een krant godverdomme geen televisiegids wat trouwens ook voor sport geldt ook al zon zompige stroom aan zuuraanvallen die alleen is bedoeld om mensen helemaal hersendood te slaan donderstraal toch lekker helemaal de tyfus je moeder heel okee fijn zo dan gaan we nu weer een maxvandaagpuzzzel maken want daar leer je tenminste iets van (zoals over windmolens in flevoland) en groetjes aan de cavias ook in haaksbergen

Jammer!

Ja dat nieuws over Peter R. de Vries is natuurlijk belangrijk maar het échte nieuws raakt daardoor helaas totaal ondergesneeuwd. Neem nu dit échte nieuws over Glennis Grace. Terwijl u druk bezig was met roepen dat nieuwsfilmpjes beslist niet mogen worden gedeeld (want het mág juridisch wel, maar het hoéft niet en is dat dan wel ethisch en jankieboeboedeugkankergereutel) was Glennis Grace druk bezig met een filmpje delen waarin ze minutenlang vertelt hoe de aanslag op Peter R. de Vries toch wel erg dichtbij komt en dat het leed dat Glennis Grace ondervindt van de aanslag op Peter R. de Vries in principe erger is dan die hele aanslag zelf. Nou weet u misschien niet wie Glennis Grace is, en wij ook niet, maar ze is in elk geval zo imbeciel als de gemiddelde KIJK-redacteur in moederneukend Dronten. Want ja, duh, iedereen weet dat je niet zomaar even filmpjes kunt gaan delen als zelfs de CEO van de Telegraaf NRC filmpjesdeelsite Dumpert zegt dat dat helemaal niet mág. Glennis Grace werd derhalve helemaal kapotgemaakt door fatsoensbrigades en ander laagvoorhoofdig socialmediapus waardoor Glennis Grace nu NÓG een filmpje heeft gemaakt waarin ze minutenlang uitlegt hoe iedereen die iets vindt van de filmpjes van Glennis Grace debieler is dan Glennis Grace zelf. Maarrrrrrrrr: nu weet u nog altijd niet wie Glennis Grace is, en wij gelukkig ook niet, laat staan dat wij het willen weten. Gelukkig kennen wij een Glennis Grace-watcher (tevens Tour de France-kijker) die ons wel wilde uitleggen wie Glennis 'ook een moordaanslag op Peter R. de Vries trek ik moeiteloos naar mij toe' Grace precies is. Hij/zij/hun/they wilden wel anoniem blijven en dat is mooi want "Een niet anonieme bron is geen bron", dixit Guido den Aantrekkert. Cavia's in hun hok? Desert Eagle met hollowpoints en luchtsteun paraat? Na de klik: Wie De Neuk Is Glennis Grace?

J!

Nou hersenverweekgeneratie, wij zijn er uit waarom jullie het haar tot over den ooren dragen, niet meer met twee woorden wensen te spreken en de gansche dag naar zedeloze heupbewegingen van langharig werkschuw tuig kijkt bij Top Pop en MTV. 

Het is de schuld van jeugdlectuur die wél gewoon leuk is om te lezen en wél gewoon succesvol is en waarmee schrijvers wél gewoon geld verdienen zodat ze geen subsidie nodig hebben en waarin eindelijk eens geen stichtelijk linkse kutmoraal zit verstopt omdat 'literatuur een boodschap moet hebben' en dat soort typische gelul van een fopwetenschap waarvan we sinds Karel van het Reve al weten dat het een fopwetenschap was, is en altijd zal blijven. Bovendien: een '''wetenschap''' die uitsluitend wordt beoefend door lelijke wijven die hun hele leven hebben gehoord dat echt helemaal niemand ze wil doen en daarom zijn ze nu stikjaloers op boekjes die over neuken gaan. In Volkskrantoïde newspeak heet dat: "Pulpboeken die seksistisch en racistisch denken bevestigen. Verhalen die stilistisch, inhoudelijk, cultureel en moreel armoedig en zelfs schadelijk zijn." 

En dat is allemaal de schuld van Mel Wallis de Vries (niet Sanne) want die is VEUL te succesvol en verkoopt VEUL te veel boekjes, daarom moet ze nu helemaal Sywert van Lienden gaan, vinden Yra van Dijk (V) en Marie-José Klaver (niet Jesse). Zo niet, dan zal de jeugd opgroeien tot Jan Roos, loopt straks de hele dag met messen op zak door de Bijlmer, streamt muzak van Lil Kleine en, het allerergste, zal als ze groot zijn rechts stemmen.